ATELIER RÉSiLIENCE:

 

- 27 octobre 2018 

- 17 novembre 2018 

- 15 décembre 2018

- 12 janvier 2019 

- 16 février 2019 

- 16 mars 2019  

- 20 avril 2019  

- 18 mai 2019 

- 15 juin 2019  

 

samedi de 10h à 13h et de 15h à 18h

- 80€ -

 

Au centre "LES SENS DE L'ETRE"

5 rue Boyer 34000 Montpellier

ATELIER THEATRE THERAPEUTIQUE ADULTES

 

- 28 octobre 2018 

- 18 novembre 2018 

- 16 décembre 2018  

- 13 janvier 2019 

- 17 février 2019 

- 17 mars 2019 

- 21 avril 2019 

- 19 mai 2019 

- 16 juin 2019 

 

 dimanche de 10h à 13h et de 15h à 18h

- 80€ - 

 

Au centre "LES SENS DE L'ETRE"

5 rue Boyer 34000 Montpellier

a

FORMATION aux outils psycho-corporels en réparation des violences sexuelles

 

- les 29 et 30 septembre 2018 

Centre de Psychologie Biodynamique du Père Lachaise

59, boulevard de Menilmontant 75011 PARIS

 

 

- du vendredi 29 au dimanche 31 mars 2019 

au Centre "LES SENS DE L'ETRE" 

5 rue Boyer 34000 Montpellier

le vendredi de 10h à 13h et de 14h30 à 17h30

le samedi de 9h30 à 12h30 et de 14h30 à 17h30

le dimanche de 9h à 12h et de 13h30 à 16h30

tarif: 280€

La petite danseuse qui sort de sous son globe de verre...

 

Je n'ai jamais pris de cours de danse, ou plutôt un. Un seul à 5 ou 6 ans, en 1968. J'avais adoré. On avait appris le saut de chat et le saut de biche. Je ne sautais pas en sortant, je volais ! Mais voilà, maman ne voulais pas qu'on fasse du sport. C'était trop cher, ça lui demandait trop d'effort de nous accompagner... je ne sais pas, un peu tout ça à la fois. Alors j'ai rangé mon rêve et mes chaussons rythmiques et j'ai repris mes jeux avec mes frères. Avec Barbie et Ken. On se racontait de histoires. On faisait des avions en papier qu'on lançait par la fenêtre, on s'enfermait dans l'entrée entre quatres portes et à chaque fois qu'on en ouvrait une, on imaginait arriver dans un autre monde comme dans un ascenseur magique qui nous transportait ailleurs, très loin. J'ai vécu dans un pays de rêves. Mon imagination m'a servi d'aire de jeux. Et je partais si loin parfois que j'ai rejoins les étoiles. La télévision m'a ouvert une fenêtre sur un monde idéal où les plus grands artistes dansaient le lac des cygnes, le boléro de Ravel, casse noisette... J'ai appris à danser en regardant la télé !

 

Et la première fois que j'ai dansé en public à 7 ans aux Jeannettes, c'était sur "le festin de l'araignée" la danse de l'éphémère... J'étais dansée par cette musique, par cette histoire incroyable d'un insecte dont la vie ne dure qu'une journée... je vivais toutes l'intensité, l'innocence et la pureté de cet être qui n'a pas le temps de penser ni de rien faire d'autre que de vivre chaque seconde comme un émerveillement. La découverte, l'éblouissement total de cet animal si joli, vert d'eau, transparent, si élégant, si fragile, si limpide... j'étais l'éphémère. Et j'ai dansé de toutes mes fibres ce sentiment, ce destin que nous partageons tous. Naître au matin. Mourir le soir-même. Le public familial des parents et des autres Jeannettes a cru que je prenais des cours de danse. Mais moi je savais. C'était mon secret. J'avais seulement dansé dans mes rêves, mais si souvent !! 

La seconde fois que j'ai pu danser à nouveau, c'était cette "petite danseuse qui sort de sous son globe", au spectacle de fin de formation à l'école Biodynanique en juillet 2011. Une improvisation répétée dans ma tête cent fois, sur une musique de "Waltz with Bashir" un dessin animé pour adultes dont l'action se passe pendant une des guerres qu'Israël a menée... je ne sais pas laquelle. Mais comme toutes les guerres, inexplicable, impardonnable, intolérable. Je viens tout juste de récupérer la vidéo. Après presque 8 ans.

 

Et ça tombe en avril, tout à fait exactement au moment où je suis enfin prête à travailler en Somatic Experiencing ( une méthode psycho-corporelle de traitement du trauma) une scène qui m'était revenue il y a si longtemps. C'était en 93 je crois.  Ça avait mis fin à ma thérapie avec la praticienne AT/Bioénergie/Gestalt qui m'avait sortie du trou où je serais morte. Sans elle, j'aurai fini par réussir à me tuer assez vite. Elle m'avait aidée, au printemps justement, à déterrer du fin fond de l'amnésie post traumatique qui la recouvrait, une scène d'un autre printemps, dans ma toute petite enfance.

 Par plusieurs séances d'EMDR auquel elle se formait depuis peu, était réapparu cette scène. Elle était si insupportable que je m'étais empressée de la réenfouir presque totalement. "Et Hop !" C'était le titre de la gravure que je lui ai offert en la quittant. Je sautai par-dessus cette fellation précoce que mon oncle m'avait fait subir durant mon séjour chez lui et sa femme. J'avais entre 16 et 22 mois. C'était mon parrain. C'était un géant pour moi. Un dieu. Je n'ai rien pu faire. Sur la cheminée de la chambre une petite danseuse tournait sur elle-même sous un globe.

 

C'est ce que j'ai fait pendant des années. Jusqu'à ce que la thérapie, puis la formation de psychologie Biodynamique me permette de sortir de ce globe de verre qui m'isolait du monde et de moi-même. Alors cette danse, elle est venue comme un jaillissement. Une évidence à la fin de ces 5 ans d'école. Mon corps délivré pouvait parler et livrer son secret. Mais il m'a fallu encore plusieurs années après cette danse pour faire le chemin vers les mots, vers la liberté, vers la sécurité... Sur ce chemin, j'ai rencontré Violaine Guérin le 1er janvier 2012 et j'ai fait tout un parcours avec Stop aux violences sexuelles, développant des ateliers et une formation aux outils psycho-corporels en réparation de ces violences... tout un chemin avant de rencontrer la Somatic Exeriencing et de vivre cette séance, il y a deux jours, avec une formatrice brésilienne (Liane Pinto)qui m'a accompagnée avec une immense délicatesse, une infinie douceur...

 

Après Valérie et Sandrine (deux assistantes avec qui j'avais déjà exploré ce chaos, ce champs de mines). Grâce à Liane j'ai pu trouver les mots et appeler quelqu'un à  l'aide de ce bébé qui étouffait d'horreur, paralysé dans chacune des alvéoles de ses poumons, incapable de crier ni de croire ce qui lui était fait. Préférant mourir, cesser de respirer cet air vicié. L'asthme, le seul suicide à ma portée n'a pas suffit. On m'a soignée, fait des piqûres...

J'ai retrouvé le silence terrifiant de la chambre où j'écoutais les pas du géant qui allait venir peut-être m'enfourner son sexe dans la bouche. Comment se souvenir de quelque chose comme ça. A cet âge, on ne peut pas construire de souvenir. Seules les images, les sensations restent en mémoire dans le disque dur du corps qui se souvient de tout, lui. Je n'ai pu reconstruire ce passé qu'en écoutant la force du figement, la profondeur des émotions qui ont resurgit de ce petit lit de toile bleu marine où il est venu me prendre ce que sûrement on lui avait pris à lui aussi dans son enfance. 

 

Et j'ai laissé danser mes bras après ça. Comme un feu de joie. J'ai eu besoin d'écrire, de témoigner. Parce que j'ai mis plus de 50 ans pour revenir à moi, pour retrouver le trésor d'une main sur mon épaule et d'une voix qui me dit: "Je suis là. C'est fini".